浅睡深眠

我只是想,在安静的雨夜,光脚坐在木地板上,抱一把木吉他,和着雨声,静静的唱首歌。

莫名烦躁

仿佛全身的细胞在渴望酒精

早上醒来莫名在脑中循环

成都在下雨,酒店房间莫名晦暗

床很软,眼睛很疼,鼻子很酸


旅行的意义,在于目的地,在于过程,在于记忆,也在于是与谁一起

即期待下一次的陪伴与并肩,又想延长那些生命里点点滴滴的美好和温暖


热热的西柚茶有点苦涩

淌过胃和心脏的时候

很酸


想喝酸奶。

想疯狂的看王家卫的老电影。

想唱a-lin翻唱过的月牙湾。

想听goo的粤语歌曲。

想喝酒,配撒了很多盐的薯条和焦黄的炸鸡。

想一整晚阅读一本书,沉溺文字。

想住在电影院的楼上,喜欢的朋友的隔壁。


想,有你。


1

午睡醒来有时心情会莫名变差,焦躁不安的低气压。


茉莉花茶超好喝,在透明杯子里泡出喜欢的色泽。

依旧痴迷于购买各式玻璃杯子,花纹繁复,抑或样式轻巧;色彩绚丽,抑或造型古朴,盛放其中的液体仿佛被赐予独特意味,或清爽或馥郁,甘之如饴。


倘若能把时间与生活的质感,一步一步重新捡拾。


喜欢慵懒与忙碌交织的生活,学习对生活方向有所向往,但不盲目期待,把心平放下来反而更能尝获欣喜。


周末去北京,很喜欢的朋友家里,小住。

乘城际列车来往,两边再坐一段私家车,程序和路线,是觉得舒服的熟悉。

喜欢并钦羡着那些独立生活,又把日子过得极富仪式感而井井有条的人,能够安心与自己相处,内心柔韧...

有了种,一下班就会胃不舒服的,坏毛病。

自己开车会觉得胃里发空,想吃东西,坐车则会持续性胃痛,无论哪种情形下车到家便会自愈。

归咎为,最近对家的无限渴望及依恋。

似乎哪里也不想去,关紧房门闭合窗帘窝在被子里才会觉得安全踏实,没有恐惧。

又或者是,疲倦了一直等待,于是尝试不去期待,是不是心里就可以舒服一点点。


情绪仍容易左右,明明持续性低落与阴霾,可能只消一句话、一个动作,就一下子碰触情绪兴奋的开关。

好丢脸。


时常处在种焦虑慌张的状态中,莫名心怀恐惧、忐忑不安。

厌恶无法平心静气的自己。


进入大量阅读阶段,最近在读安妮修订版的文集、安东尼的绘本、村上春树的1Q84...

该醒了。

盛过香槟的杯子,有甜甜的味道。


一整天阴雨连绵,醒来已是午后,在昏暗而水汽翻滚的房间,有种时间错置的茫然。

穿浅色睡衣,煮面,喝柠檬味道的朗姆混合whiskey。

进入嗜酒状态,但依旧讨厌过量饮用后控制不了自己的感觉。

醉心于临界清醒的微醺,情绪高涨,话会变多,但仍旧像个持久high不起来患者。

只是会悄悄雀跃。

阴雨天气裹在被子里昏昏欲睡着看一片电影,像是拥有全世界。

很久未有如此清闲,仿佛每个周末都在不断奔走,嘈杂,不停歇。

热爱人群里纸醉金迷,亦爱离群索居,紧锁一方天地里自闭到醉生梦死。


前几日吃了火锅,偏爱,似乎一直吃亦不会腻。

看凌晨的夜场电影,沉迷影院的...

想和你任性

却怕失去你。

嘿,

请给我打包一份,

醉生梦死。

1

衬衫上的香水味道

混合办公室的香氛气息

居然像极了,你


好像待在你身边

好想,

待在你身边


 
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