浅睡深眠

我只是想,在安静的雨夜,光脚坐在木地板上,抱一把木吉他,和着雨声,静静的唱首歌。

2014.10.21

很长时间懒于去写字,于是脑袋和手指都仿若生锈。

思想混沌,感觉瞬息万变,连一秒都抓不住。

心情开始变凌乱,想做的事、想唱的歌、想写的字、想念的诗被忙碌的假象覆盖,逐渐被抛在小角落沉默、积灰、发霉,却长不出一颗闷骚植物。

生病让所有感官知觉都朝向于自身,每天与病痛反复搏斗,没有痛楚、没有慌乱、没有呼吸困难就会觉得天空放晴、天下太平,抛却习惯,忘却任性,生活简单乏味不知所云。而病愈之后,为了忘记而忘记,为了逃避而逃避,却什么也没能忘记,繁忙庸碌在自欺欺人里反而把不堪的回忆体味到彻底,快要想不起以前的自己的时候,又怎么能找得回自己。

那些本该拥有的体悟与信仰、崇拜与坚持,被自己扭曲成不知所云。

在微信里和朋友说想休息一段时间,远离人群,让自己沉寂下来,安安静静真真正正去做些自己想做的事。

知道是奢望,人越成长愈有责任,不是任性与逃避就可以万事大吉。

那么试一试能否学会不受外界影响而内心沉静。

一直喜欢,也想学习去做一个温柔而不动声色的人,真正强大的人,是因为有一颗平和淡然、柔软而慈悲的心。

呵呵,扯远了。

十一长假之后算是略得空闲,终于得空一个人在办公室里也能翻翻书本,一直在看安妮,或者现在应该唤作庆山的“告别薇安”,并不厚,也谈不上晦涩艰辛,阅读速度却一直拖得很慢,因为时常读着读着会突然放空,缓和心绪、沉溺回忆或者单纯发呆交替进行,偶尔会思考反观自己,不淫靡、不放纵、不激烈、不荒诞、不离经叛道,却同样隐忍、压抑、晦暗、偏执、疏离。会想到16、7岁时初看这本书的情形,深夜窝在被子里一灯如豆,被字字句句惊艳到的心情现在想来会莞尔。再版书,有简单干净的封面和装帧,有喜欢的排版和字体,纸张素白轻薄,很舒服而适于阅读,其实并不是只要有书籍再版就会不断购买的人,只是这一套作品集在线上书店里兀一看见就已打算要收入,只是因为,很清楚的感觉喜欢。

会恍然想到中秋前夕某个久违的、完全属于自己的夜晚,晚餐、散步、录一首歌、阅读、在荔枝电台关注喜欢的节目,温暖、充实、踏实而安静。

在被迫与故意为之中丢失太多,愈见麻木而无所追求。

开始频繁怀旧,其实本来就很容易怀恋过往并念念不忘,沉溺其中便能得到些许平静,会获取到力量重新审视自己,心底会恣意柔软。

那么祈望,在回忆与不断向前走的交织中,可以寻回与遇见,那个原原本本的自己。

评论(9)
热度(2)

© 浅睡深眠 | Powered by LOFTER