浅睡深眠

我只是想,在安静的雨夜,光脚坐在木地板上,抱一把木吉他,和着雨声,静静的唱首歌。

恍似回归。


工作两年有余,愈发觉得周末像是之前五日的分割线,似乎这两天,48小时,才将将活的像自己。


其实每日都少不了手指不停敲击键盘,拼凑字符,然而大多数只是乏善可陈的稿件、文件,冷冰冰无血性、无生命,索然无味。归家后身心俱疲,纵有些许文字彷徨于杂乱思想里,亦不过倏忽而逝,捕捉不及。


最近时常觉得入睡困难,会不可控制的反复思考,哪一种状态,才是真心所向的生活方式。


徒增懊丧。


心情便兜兜转转,偶晴偶雨,伤怀小事亦可渲染成厚重的沉闷压抑,不会透过言语表明,只在夜深人静,冷意沁骨的房间里,裹紧被子无声抽噎哭泣,直至平静。不是个喜欢强烈表达感情的人,即使情意丰沛,只要懂的人能感知便好,过于外放,不免伤人又怅惘疲惫。


连日雾霾,即便白日依旧阴晦如水乡雨季,却无那般清净通透,事实上不喜晴天,阴天反而情绪高涨、思绪绵密、心下窃喜,所有沉睡着的感官,临临苏醒。


和友人君相约,在火锅店吃热腾腾的咖喱火锅,搭配冰红茶、苹果汁,氤氲热气里侃侃相谈,意犹未尽。在影院里追柯南的新剧场版,恍惚而新奇,有些喜好,自幼时而起,虽不及年少矫情,但也断断割舍不下,经久不息,像是一种惯性,隔一阵子便要取来重新温习。


一起逛超市,买牛肉干、榴莲、柠檬、车厘子、小份水果拼盘、蓝莓酸奶、进口牛奶、鲜榨果汁,恍然想起学生时代的假期,喜欢一人去便利店、超市,曾形容自己像是久未见阳光,独居生活的小女子,向往如书籍里描述到的,文艺、沉静,而疏离。


过了20岁后渐少沉迷晨昏颠倒的自娱自乐方式,但总会在忙碌里怀念那些手握自由的漫漫长夜,温书、阅读、听午夜广播、一片一片观看电影。


家人出门,短暂独居。在晨光未明的房间里渐渐清醒,瑟缩起身,光脚踩在木地板上,开启空调,在渐起的暖风里,挂上耳麦,钻回被子,重新浅眠,半梦半醒。


早上微波加热前一晚备好的卤蛋、鸡肉,和一片全麦面包、八颗板栗,用勺子挖着吃一块冰榴莲,顿觉,满足称心。


对各式衬衣执念又起,不断购买加翻箱倒柜寻找旧衣,初冬,暖气微温,套在薄制贴身长袖T恤外面,刚刚好。


年岁愈长,愈觉诸多事情开始身不由己,忙碌混沌中,或许唯有从些微柔软琐事,汲取温凉气息,才可,梳理心意。

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