逃离被捆绑的生活
提起笔来的时候就在想，或许我接下来想要叙述的，流水账一般的，才是我本来想要的生活。
似乎又是好久都没有认认真真的写些什么，生活被各种形式的无可奈何所捆绑，找不到那个原来想要坚持的自己。
其实不止一次想要记录下来偶尔的偷闲，以及偶尔不同于以往的真正属于自己喜欢的小生活，却总是让惫懒替代了决心，循规蹈矩、模式不断重复的生活，果然会钝化与掩盖某些敏锐的知觉与感受，而后逐渐麻木。
而又有一段时间，仿若把自己包裹在真空之中，沉入深深的潭底，听不得一点声音，容忍不了一丝触碰，一点点风吹草动就能让我疼的撕心裂肺、拆筋错骨，不听、不动、不想、不看，甚至不愿再呼吸，不想让自己再活下去。
不再去提及了，即便是结了痂的伤口，一经触碰，还是会从里面隐隐约约、深深浅浅，敲打神经一样的痛。
很多时候好像都是要疼到极点，痛定思痛，才能开始下定决心学习怎样重新审视自己，重新面对该属于自己的那份生活。
而也许当另一种忙碌的方式开始充斥大脑，我会忘记怎么去痛去回忆。
周五下班之后没有去酒吧，有早早回家，想早一点休息。之前将近一个月的时间没有办法睡觉，只能机械一样眼睁睁看着天花板上偶尔倒映反射的微光，而后白天虽然还能按部就班、不露声色，自己却知道内心和身体里有多空洞，精神有多恍惚。而当我开始从内心给出自己尝试让这混乱绝望的一切停止的讯号，疲惫与晕眩的感觉果然开始像潮水逆涨，扑面袭来。
吃了外婆亲手包的全素的饺子，而后各占房间一隅，她看她的历史言情剧，我看我的私人小电影，宁谧而前所未有的安心。
录了新的歌，做为之前不好好吃饭、速度又慢的惩罚，总算是交了功课，风格变化很大的歌，以前根本都不会开口去唱，但人啊，要愿赌服输不是么，其实也是因为歌词真的句句戳心，不得不说，我有被触动了。
有很多个终于开始清闲下来的周末都会规划着要如何早点睡觉，但果然我还是晃荡到了大半夜。
好在不用起早，就这样一直赖在被子里，窗帘缝隙透过来的阳光有点刺眼，小裤子肚子饿了在不停抓笼子，而我终于可以拖拉到中午一直不起，躲在被子里来回翻滚折腾，听歌阅读看电影，但没有写字。
去买了新款的笔记本电脑，和妈妈在弥漫着浓郁西式气息的小众餐厅里吃了晚餐，白灼菜心稍稍有点过火，铁板牛肉稍稍有点油腻，番茄蛋花汤稍稍有点清淡，然后稍稍没了点食欲。没有喝酒，去参观了一家店铺的藏酒室，果不其然勾起了我的小欲望，最近偏爱各种葡萄酒还有香槟，又心心念念着网店里几套好看的玻璃酒杯。
听了巴洛克时期的古典管弦音乐会，开场前的“快闪”虽然稍嫌拖拉，少了惊喜，但足够好听，音乐果然能让人忘记一些事，然后又回忆起更多的往事，不知悲喜。
放任自己在会场里边听音乐边举着手机看小说，为自己找借口有感觉的音乐就该配有感觉的文字，亦真的是很有感觉的文字，充满代入感的感同身受，读来有轻微的酸楚，和偶尔的字字锥心。
于是又演变成夜晚开始不得入睡，新电脑修补漏洞系统升级没办法关机，荧光屏闪烁驱走仅存的一点点睡意，恍惚里思绪翩迁浮光掠影，我突然有点不知道是应该微笑还是静静哭泣。反复听同一首歌，“爱是一个人的事”，又是字字句句深深刺入每一寸肌理，又直直插入心肺，连一呼一吸都挟带着痛感，又有种微妙而痛快的彻底。
凌晨三点，披着这两年已经很少穿、但一直深深喜欢着的粗线毛衣，给自己煮面。在温吞的热气里，一面慢慢咀嚼，一面翻找电影、阅读文字，恍然如17、8岁时年少倔强的自己，夜夜不睡，任性玩乐。而彼时我认为自己清醒而决绝，而今却渐渐失却了当年的勇气。
我想依然像当初的自己，走很多路、读很多书、看很多影碟、听很多CD、写很多字，然后有一天背起吉他，尝试远行。
总觉得在外婆家的自己的房间像个孤独的巢穴，而我是里面蜷缩而穴居的寂寞小兽，环境杂乱，却安心，也懒于收拾，沉溺于被各种书山碟海包围的踏实感觉，而后或许就能忘记自己是谁。
被外公调侃过“作家”的房间都是极端凌乱的，但其实我充其量只是个迷恋写字的人，和重度囤书病、文字依存症患者。
一夜无眠以后更加的头重脚轻，而后继续躲在被子里和自己周旋，直到肚子开始“咕咕”乱叫。煮了云吞面，叫了麦麦。胃口一旦有被填满的感觉，头脑就开始混沌，但感觉依然亢奋矍铄。
生命果然在于折腾，反反复复的折腾。
还是睡不下，和妈妈去了奥城，被准嫂子拉去试妆，认识了很nice的化妆师（其实更应该称作艺术家）小樱姑娘，真的是各种温婉淑良，很自然有深深安心和因为喜爱而想要亲近的欲望，呐，其实真的有点开心，虽然一旦我们两个开始单独讲话，就会变成相互客气而过分拘谨的诡异场面，但真的很高兴，也很感激。
还是会沉湎于各种酒吧，去了奥城新开张的salasa分店，人满为患，但没喝到想喝的Mojito，一点点懊恼和遗憾。
那么或许若时日皆能如此，即便无喜无悲，无所谓快不快乐，当另类的忙碌充斥大脑，我开始有事可做，是不是会变的稍稍好过。